我是不是真的需要被改造？
开始我想不通这个问题，所以我的认罪态
度很差，基本是往要刑期坐满了的路子走。
后来有
我想通了，事
是这样的，
概半年前，来了个特殊的
来探
望我，她的名字叫欧阳真。我有想过「真」会长什么样，但看到她本的时候我
还是有些吃惊，不是因为她长得漂亮，而是因为她很娇小，年龄看起来也比我小，
冲我打招呼的时候还笑得很真，我有点不相信这样个会有那样心机。
我没有跟她说话，那次探监结束得很快。看到她我才想通了个问题，那就
是我没有错，切的错都是林易和欧阳真。相通了这个问题，过了我心
那关后，
我的认罪态度就非常好了，在这口
认个罪悔个罪我并不是损失什么。
之后每晚睡觉我开始想另个问题，
现在怎么样了？
我想起小时候，爸爸和有次吵架，起因是因为不满爸爸把我拉去
田径队训练，她认为我去可以，但不能耽误读书。但事实，我经常因为跟着爸
爸去训练，作业要么是没空
，要么是不会，把气得半
，终于有次爆
了。那我印象很深刻，太阳很
，我跟着田径队的男
们在个长
阶蛙
跳，气冲冲
走了过来，拉住我的手臂，就要我跟着她回家。穿得是
短袖衬衫和黑的短裙，因为走得很急，身
了很多汗，汗
都浸
透了她的衬衫，从外面可以清晰的看到的文
，对巨
以让每个
都移不开视线。气急的已经顾不自己的形象了，她想不到爸爸居然不让
我走，爸爸的理由很充分，两后有个比赛，我不能前功尽弃。爸爸和就
在庭广众
吵了起来，
后在同事的劝说，爸爸松了口，让把我带走了。
回家后，口气也没让我缓，就
着我写作业，她在旁边监督。我不
来，
就把气全在了我身，打断了根戒尺。当晚爸爸回来后，看到我受
伤的手掌，又和吵了起来。
想到这事就让我很担忧，爸爸并不是个
迁就的，我担心爸爸不
要了。好在每次探监都是爸爸和起来的，这让我好受很多。爸爸也当
面跟我保
他不会和离婚，虽然说可以够放心了，但我心总觉得哪不
对，又说不来。
时郁郁不乐了很久，监狱的
又是压抑的，在这任何事都不能单
行
，固定区域，固定位置吃饭，绝对不能离开自己的位置，
厕所洗
漱，小板凳坐成棋盘状看新闻，等等…
我就强迫自己往好的方面想，我想我狱后能顺利的找到林易和欧阳真报
仇，我想爸爸和现在能像往常样在起。我还为此寻找会的据，
比如看来欧阳真似乎很欣赏我捅了林易刀的勇气，先是写信给我，后来又是来
探望我，那么说明我狱后她极有可能会
来找我，到时候我就可以先呆在她
身边，然后伺机报复。至于爸爸和……我想到的是他们有非常深的感基础，
和林易的事，完全是被林易骗了，其实直不是心甘愿的跟林易
，林易那是强
和胁迫，连
体轨都算不，爸爸没理由不原谅。
这样想后，我就好受多了。「５+ １+ １」
间那个１的休息时间，我会去
监狱的图书室看书，我希望我在狱后仍能去参加
考，我有点担心我是不是还
有资格，这方面
律我不懂，我也不想问，我不怕我失去希望。
或多或少有点阿Ｑ
神吧，我变得乐观起来了，沉浸在个的世界。我
想起好多小时候和的事，在我６岁之前，我是直跟着爸爸睡的，倒不
是因为家没有我的
间，而是我嚷嚷着不肯自己睡。开始我都睡在爸爸和
的间，后来不知道什么时候开始，我睡到那边。可能是害怕我睡觉
时滚床去，所以会用臂弯将我抱入
暖的怀抱，那个时候的我当然只是的享
受着的柔，只是于本能的，我对引以为傲的骄
有着着魔般的
喜欢。睡觉的时候我就喜欢往的脯拱，睡觉的时候从来不会带罩，
我的额隔着层轻薄的睡衣不停磨蹭着的。会笑着轻轻拍打
我的背，说让我别了，痒。而我完全沉浸在两团柔软，那个时候的才３
０岁，正是个少
有韵味的年
，这对还不仅仅是柔软，而且还非
常的有
，当我的枕在饱满的，吻着那隐隐约约的
味，年
的我忍不住隔着
滑的
质睡衣就张开嘴
开始我想不通这个问题，所以我的认罪态度很差，基本是往要刑期坐满了的路子走。
后来有
我想通了，事是这样的，概半年前，来了个特殊的来探望我，她的名字叫欧阳真。我有想过「真」会长什么样，但看到她本
的时候我还是有些吃惊，不是因为她长得漂亮，而是因为她很娇小，年龄看起来也比我小，
冲我打招呼的时候还笑得很
真，我有点不相信这样个会有那样心机。我没有跟她说话，那次探监结束得很快。看到她我才想通了
个问题，那就是我没有错，
切的错都是林易和欧阳真。相通了这个问题，过了我心那关后，我的认罪态度就非常好了，在这
口认个罪悔个罪我并不是损失什么。之后每
晚睡觉我开始想另个问题，现在怎么样了？我想起小时候，爸爸和
有次吵架，起因是因为不满爸爸把我拉去田径队训练，她认为我去可以，但不能耽误读书。但事实
，我经常因为跟着爸爸去训练，作业要么是没空
，要么是不会，把气得半，终于有次爆了。那我印象很深刻，太阳很，我跟着田径队的男们在个长阶蛙跳，
气冲冲走了过来，拉住我的手臂，就要我跟着她回家。穿得是短袖衬衫和黑的短裙，因为走得很急，身了很多汗，汗都浸透了她的
衬衫，从外面可以清晰的看到的文，对巨以让每个都移不开视线。气急的已经顾不自己的形象了，她想不到爸爸居然不让我走，爸爸的理由很充分，两
后有个比赛，我不能前功尽弃。爸爸和就在
庭广众吵了起来，后在同事的劝说，爸爸松了口，让把我带走了。回家后，
口气也没让我缓，就着我写作业，她在旁边监督。我不来，就把气全在了我身，打断了根戒尺。当晚爸爸回来后，看到我受伤的手掌，又和
吵了起来。想到这
事就让我很担忧，爸爸并不是个迁就的，我担心爸爸不要
了。好在每次探监都是爸爸和起来的，这让我好受很多。爸爸也当面跟我保
他不会和离婚，虽然说可以够放心了，但我心总觉得哪不对，又说不
来。时郁郁不乐了很久，监狱的又是压抑的，在这任何事都不能单行
，固定区域，固定位置吃饭，绝对不能离开自己的位置，厕所洗漱，小板凳坐成棋盘状看新闻，等等…
我就强迫自己往好的
方面想，我想我狱后能顺利的找到林易和欧阳真报仇，我想爸爸和
现在能像往常样在起。我还为此寻找会的据，比如看来欧阳真似乎很欣赏我捅了林易
刀的勇气，先是写信给我，后来又是来探望我，那么说明我
狱后她极有可能会来找我，到时候我就可以先呆在她身边，然后伺机报复。至于爸爸和
……我想到的是他们有非常深的感基础，和林易的事，完全是被林易骗了，其实直不是心甘愿的跟林易，林易那是强和胁迫，连体轨都算不，爸爸没理由不原谅。这样想后，我就好受多了。「５+ １+ １」
间那个１的休息时间，我会去监狱的图书室看书，我希望我在
狱后仍能去参加考，我有点担心我是不是还有资格，这方面
律我不懂，我也不想问，我不怕我失去希望。或多或少有点阿Ｑ
神吧，我变得乐观起来了，沉浸在个的世界。我想起好多小时候和
的事，在我６岁之前，我是直跟着爸爸睡的，倒不是因为家
没有我的间，而是我嚷嚷着不肯自己睡。开始我都睡在爸爸和的间，后来不知道什么时候开始，我睡到那边。可能是害怕我睡觉时滚
床去，所以会用臂弯将我抱入暖的怀抱，那个时候的我当然只是的享受着
的柔，只是于本能的，我对引以为傲的骄有着着魔般的喜欢。睡觉的时候我就喜欢往
的脯拱，睡觉的时候从来不会带罩，我的额
隔着层轻薄的睡衣不停磨蹭着的。会笑着轻轻拍打我的背，说让我别
了，痒。而我完全沉浸在两团柔软，那个时候的才３０岁
，正是个少有韵味的年，这对还不仅仅是柔软，而且还非常的有
，当我的枕在饱满的，吻着那隐隐约约的味，年的我忍不住隔着
滑的质睡衣就张开嘴